爱情来得通常很快，但是，爱情其实去的也是特别的快的，尤其是在结婚以后，两个人朝夕相对，互相已经是完全了解，慢慢的感情也会渐渐的冷却下来，婚姻到了后面，已经让恋人渐渐地变成亲人，那么，你的爱情依然热烈吗？同房对夫妻生活的重要性有哪些？

1、你的爱情依然热烈吗

你的同房多少度？

如果有人问你，你的感情生活或是婚姻生活过得如何，你会怎样回答？是不是不知道该如何回答呢？让我们来看看你的爱情现状，并听听情感与心理专家的建议吧！

TEST爱情温度测试

下面的10个论述中有几个符合你的爱情现状？你只需要记下YES的次数即可。在做出回答之前，一定要仔细考虑或是回想一下，因为每一分都很重要哦！

同房

除非我们工作特别忙或是其中一个人生病，否则我们做爱的频率一般都保持在每周3次以上。

在最近的两个月中，我们至少尝试过一种新的体位或是同房技巧。

沟通

在最近一周之内，我们有过有趣的谈话，内容和工作无关，但也不仅限于生活琐事。

在近来的生活中，真正的争吵没有超过两次。

快乐

3天之内，我们至少有过一次开怀大笑。

在过去的两周之内，我们有过至少一次真正的外出约会。

亲密度

在上一次一起看电视的时候，我们有过并非刻意“制造”的身体接触———他手臂搭在我的肩上、我们的手握在一起或是我双脚搭在他的腿上等等。

在过去的24小时之内，我们有过除了做爱之外的身体接触，比如接吻、拥抱或相互依偎在床上。

赞赏

在上一周里，他曾对我表示过赞赏，或对我为他做的某件事表示过感谢，而我也对他有过类似的表示。

在过去的一个月中，当我们与朋友在一起时，我们有过至少一次相互夸奖或是对对方的全力支持，即便是在打牌时，我们也显得非常默契与团结。

“催人泪下、荡气回肠的爱情浪漫史都是那些想要赚足观众眼泪的编剧编出来的。我们周遭，包括我们自己波澜不惊的爱情生活似乎永远也和那些故事扯不上关系。尽管明白‘平平淡淡才是真’的道理，但这种让我们感觉‘不冷不热’的爱情容易变成一块食之无肉弃之有味的鸡肋。”

分数计算：每个YES算一分

9～10分：滚烫

6～8分：慢炖

3～5分：温吞

0～2分：冰点

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滚烫9～10分

虽然说“恭喜”有点儿老套，但你和爱人的关系的确值得很多人羡慕。但仔细想想，你们的爱情绝对包含这几个特征：你们会分享彼此内心深处的想法；你们不会把对方的付出看作理所应当；你们会刻意制造一些乐趣与惊喜；你们拥有和谐、炙热的性生活。

在陶醉于这种100度的爱情生活的同时，你们也应当明白感情的最大挑战是什么——你们之间迟早会有分歧。当分歧发生时，你们应当坚持自己个性还是为了爱情而妥协？这是很多深深相爱的人面对的最严峻的考验。

婚姻专家分析说，许多沉湎于热烈爱情中的人在建立了一个幸福而坚固的平衡关系之后，就会很惧怕“生事”，惧怕这种完美关系被打破。但实际上，如果两人坦诚相见，把问题放在桌面上谈开，那么两人的关系会更加巩固。解决问题的过程能够加深你们之间的信任与对彼此的忠诚。

慢炖6～8分

当你们把爱情的水一直放在火上烧却忘了添柴，那么翻腾的水花就会慢慢变小，感情中的新鲜、刺激与激动都会减弱。处于这个阶段的伴侣虽然仍旧享受着爱情的美好，但平淡已经慢慢侵蚀着你们的生活。当然，你们的分数已经算很高了，这证明你们还是有很多机会重回“沸点”的。

“安于现状”是导致爱情慢慢降温的诱因。你们已经习惯了彼此的一切，生活中的惊喜与快乐正在递减。没错，你们之间并没有什么矛盾，只是缺乏了继续追求爱情的动力。想要改变这种状态，首先应该打破你们惯有的“爱情常规”。周末邀上三五好友外出露营或是花上一整天的时间只在床上和餐厅“活动”，都能为你们的生活增添新鲜感，为你们已经“免疫”的性生活增加快乐。

即便没有这样充足的时间，也可以随意地安排一些“节目”，比如去听一场户外音乐会或是参加品酒会，为你们之间增加话题。

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温吞3～5分

生活的压力与波澜不惊让我们忽视了快乐的流逝，等到我们反应过来，那壶被爱情火焰烧开的水已经成了半凉不凉的温吞水了，再想烧开则需要重新用大火，“火力”跟不上就彻底放凉了。

挽救这样的爱情，首先要做的是分析为什么走到了这个地步。通常如果没有外力(第三者或是不可调和的分歧、矛盾)作用，就要归咎于生活的重压以及双方的疏于经营。有些伴侣虽然共处一室，竟然连见面的时间都不多，总是一个人醒着，另一个已经睡了，连性生活都要预约，又何谈交流与经营呢？

其实办法总是有的——不能面对面交流，那么何不多通电话或是发E-mail呢？这些全新的交流方式不但能为你们带来新鲜感，更能让你们说出许多当面不好意思说的话来。

冰点0～2分

爱情降到了冰点，而且没有一点儿升温的迹象——这对你绝对是一个打击，但现实就是这样残酷。想要挽救这样的爱情，需要你们双方付出极大的努力与更多的妥协。而行动之前，你应当评估一下这段感情是否值得挽救。

问问你自己，当你们在一起时，你是否觉得快乐？如果他根本不懂得尊重你，或是你们之间完全做不到和谐统一，那么就说明你们已经不适合彼此。如果你们心中都还有些不舍，那也只是感情的割舍不下罢了。倘若你无法判断，那么请你的一位密友或是亲人提出他们没有偏见的看法，供你参考。

如果在评估之后，你认为你们的爱情还是值得挽救的，那么务必立即和他谈话，告诉他你的担心以及你的愿望。谈话中不要对他有所指责，只要解释你自己的想法、感受和你不快乐的原因。愿意和你一起努力的男人还是值得你爱的，无论努力的结果如何。

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2、同房对夫妻的重要性

八零后的婚姻中，有一部分闪婚闪离，另外六成婚姻稳定，同时，这六成对婚姻满意的八零后夫妇，受访时也表示对同房生活也感到满意。

一家叫《小康》的杂志发布了中国人的婚姻幸福指数调查。其中八零后的夫妻对婚姻的性满意度最高，约有六成被调查者对自己的性生活非常满意。但同时，八零后离婚率也最高。比如闪结闪离者远远高于六零后，七零后。接受调查的八零后夫妻普遍认为，性满意度对婚姻维系的重要性甚至要排在孩子前面。这一定让六零后七零后惊呼：怎么会这样?婚姻中，不是过日子最重要吗?

巧的是，多年前在俄罗斯有一个婚姻调查发现：那些当年因为爱情和快乐而结婚的夫妻，其婚姻寿命普遍低于那些因为经济需求、家族之约等结婚的夫妻。这个调查曾经引起了轩然大波，它让人们思考：婚姻里的快乐更重要?还是理性更重要?

有的人认为快乐更重要，所以伊丽莎白、泰勒一生结了八次婚。这个好莱坞的结婚狂显然秉承了美利坚合众国的浪漫精神，一直在婚姻中追逐快乐等。在她看来，如果没有快乐了，那么这样的婚姻可休矣。

欧美式的婚姻里必须有浪漫和快乐观，其实是文艺复兴开始的。此前，欧美基督教精神下的保守婚姻观，一向认为夫妻相结合，快乐和性绝对不是最重要的。重要的是什么呢?大体是这样一些东西，比如组成家庭、生儿育女以及社会责任等。但是骑士文学代表的浪漫主义恋爱观随着中国的五四运动一起传入了中国。此前，中国夫妻的婚姻观和欧美基督教主导下的保守婚姻观有一脉相承的地方。比如强调门当户对、家庭责任、生儿育女和社会责任等。但是浪漫主义的恋爱观很快因为更人性受到了中国人的欢迎。，因为浪漫主义恋爱观的核心就是快乐，而快乐，潜台词就是性快乐——两情相悦而不是相敬如宾。

今天的中国80后夫妻，显然在浪漫主义恋爱观上比上一代更前进一步。但是，浪漫主义恋爱观里有一个对婚姻的致命伤：过于看重性快乐在婚姻中的重要性。事实上，相信大多数人都会承认性快乐是不可持久的，让一对夫妻长久的保持性快乐相当有难度，因为这受制于方方面面的影响，比如性技巧、性知识、性偏好、性生理等，更重要的是人性本质对于性审美有喜新厌旧的元素。

正因为有难度，所以如果过于看重性快乐在婚姻中的重要性，那么闪婚闪离便是八零后的必然了。当性不和谐时便分手，其实恰恰是最不值得称道的作为。它有可能掩盖了婚姻中其他更重要的部分：比如性格和谐、志趣相投，以及长久的亲情等。

那么，面对性快乐渐渐消失，我们该怎么办?我们的教育恰恰缺乏这一课：帮助夫妻们如何重燃爱火。如果有太多的未雨绸缪和对于性快乐的起死回生的灵丹妙药，我相信大多数的男人和女人在自己的婚姻出现性危机时，不是忙着换人让危机加重，而是一定会求助于良方。毕竟，象某些发达国家的人那样一辈子忙着结婚又忙着离婚不断折腾的劲头，不适合中国人。

所以，除非你能够象结婚狂伊丽莎白·泰勒那样，可以有勇气不断结婚，当快乐没有了再离婚，否则，因为性快乐消失便离婚，你会获得一位性快乐慕道友一样的感受和结果：当他和第一任妻子因为性不和谐而离婚后却发现，同样的问题在不久之后又出现在他与第二任妻子的婚姻中。但此时，他已经没有再离婚的勇气了。婚姻与性的误区

把婚姻相关和性相关看作是互不相干的两回事，夫妻性。否定性相关的质量对婚姻质量的影响，其实影响这两种相关的协同要素很多，如相互相互交流的能力，情感的接近程度，能不能相互敝开心扉。还有一个误区是婚内性行为可以创作婚姻的协和美满，好象有了好的性表达，牛顿的情感世界。婚姻自不过然就美满了。事实上情感世界青音。其实性在婚姻内并不占据最首要的位置，比它更重要的还有相互的尊重和信赖、两边能真正敝开心扉有效交流。

再一个误区是婚内性生活总是那么令人冲动、浪漫和总能伴有性高潮，盼望值越高越不现实，毛泽东的情感世界。绝望与挫折感就越猛烈。因而而不断积蓄的性仓促和压力不单对婚姻，而且对人们的身心强壮和事业的开展等均会发作间接的或消极的危害性影响。还有一个误区是婚内性相关差势必招致婚姻倒霉福和婚外恋的发生，这一误区的起程点是夫妻性生活频仍、运用的性技巧名堂多，对性持主动主动的态度，他们的婚姻势必幸运。婚内性不协和恐怕只是婚姻倒霉福的症状之一而并非其本原，对比一下中年人的情感世界。更罕见的是婚姻相关的不和造成性贫穷，如交流很差、势力不均衡、短缺同等而造成的婚姻倒霉福。此外，婚外恋的发生首要是婚姻相关差所致而不是性不协和所致。

另一个误区是幸运的夫妻是没有性题目的，它轻视了每个婚姻都存在开展变化的题目，处理不当的话潜在的性题目就会表露和开展，事实上情感婚外恋。所以不能轻视性常识的进修和对性常识的准确运用和驾驭。还有一个误区是我只消顺从对方的一切需求，中年人的情感世界。投其所好，性相关一定特别很是美满，它轻视了个人的作用，由于每个人都不是只为对方而生活的，每个人都有本身的婚外世界，所以性协和与美满决不是单方面就能解决好的事。

以性作为武器来请求恳求对方顺从或一概服从现实上是一种诓骗，每每运用势必严重挫伤对方的自尊心，婚姻中。势必招致婚姻的冲突或退步。

婚外恋在过去称之为通奸、私通。婚外恋既有萍水相逢、一夜风流，参与的两边都没有感情的投入和长久交往的妄图;也有卖力的或猛烈的，多存在长久的同房往，世界情感大片。感情也陷的很深并逐渐进级。

婚外恋的发生既有大气候的起因，如社会对婚外恋的态度越来越宽容的夫妻性生活重要吗?。文艺作品和媒介中的大批描写和报道无疑起着离间离间的作用;也有个人方面的起因：

寂寞——若是夫妻的一方全身心性投入事业或其它活动之中，另一方感到在生活中非论事无俱细都无人过问或参与，他或她自然会因寂莫、独立而寻求情感的抵偿或性的知足。

猎奇——婚内生活的枯燥、公式化和冷漠往往为外界刺激的诱惑创作了机遇，于是寻求别致感和冒险就成了婚外恋的动机。

不能交流——从不交流或交流很差自然招致两边相关的冷淡，其实性生活。两边从不卖力寻求影响情感

的起因却是互相指责，而吵闹、乃至打斗的进级自然使性相关急剧好转。出于冲击心思而寻求婚外恋便成了一种自我防御的手段。

人们对婚外恋的认识往往存在若干误区：世界情感大片。如人皆有之，我也不能例外，故不知自律;婚外恋可以调处有趣的婚姻，故历尽艰险而不怕自铲除灭;情人更可爱，婚外性行为更浪漫，男人的情感世界。现实上不少人对婚外恋特别很是绝望，不单仅在感情上受到进一步伤害、性知足也未能杀青，还出现内疚感和负罪感。此外，情人的性吸引力并非高配偶一筹，只不过是有所不同而已。情感世界青音。因而寻求婚外恋的人当中很少有人想以其取代本身的婚姻。你看男人的情感世界。有人在堕入婚外恋后不自责或从自身寻求起因反而指责配偶把本身推向婚外恋，这完全是自我防御的一种借口。有人发现配偶具有婚外恋后采取鸵鸟政策，以为只消本身不理会，这一婚外情最终会自然干休的，这些人现实上也在押避婚姻内的任何冲突，女人的情感世界。也逃避任何勤苦来解决这些题目。该当记住婚外恋是诡秘的联盟，它有一种固结力，由于每个人都兴奋和那些能分享本身诡秘和疾苦的人来往，倾吐和宣泄无疑缓解了内心的压力和疾苦。相同，毛泽东的情感世界。由于在夫妻间不能交流，只能欺诈和说谎，所以丝毫无助于题目的解决。

另一种误区是有了婚外恋势必招致离婚，不然，婚外恋可以有三种结局：离异，保卫死亡的婚姻，世界情感大片。借助这次危机卖力改善婚姻相关并萌发新的爱情火花。要想解决好婚外恋题目必需确定生活的先后序次，非论你有几多事务——作事、儿女、家庭，中年人的情感世界。你都必需把与配偶的相关放在首位。对来日抱有现实的盼望，不要提出不切现实的超现实倾向。勤苦转折本身，婚姻中。制止以眼还眼，交流一定要以同等的职位地方，平心易气，切忌出语伤人，故意伤害对方的自信念和自尊心只能招致两边相关的全体决裂和崩溃。

有些婚外恋是知恩图报等非性要素惹起的，如在贫穷之际获得对方无私协助而以身相许，那么在处理时更加要稳重，由于配偶和情人都是坏人，要在不伤害两边的情形下逐渐退步抽身。对本身的情敌也宜采取理解、宽容的态度，切忌决一雌雄、不把对方搞臭、搞垮就誓不罢休的不对处事方式。